Образ как зеркало нас. И принятие боли.

Итак, я обманул. Пробежали 13 км. А потом еще до офиса 14 но это на велосипеде и не считается.

Только закончился маркетинг и я еще не вошел в состояние потока поэтому быстро прокомментирую и работать.

Многие люди комментируя говорят что я люблю боль или я ее вызываю. Это не так. Я не люблю боль. Более того мы как люди это не то что мы есть а то что мы помним. Поэтому я бы с удовольствием и забыл несколько последних месяцев.

То есть я помнил бы что мы расстались и плохо и помнил бы что мне еще плохо. А не помнил бы как мне плохо.

Мир в целом плохая штука и в нем постоянно происходят плохие вещи. Клиенты не платят, люди делают плохо другим людям и прочее.

Мне безумно нравилось любить. Встреча с ней превращала любое место в сказку. Это волшебно. Время изменяло свой бег. Воздух становился другим.

Но есть границы за которым не остается тебя. я был к ним близок. Результат - мой мозг так полюбил эти чувства что он постоянно напоминает мне об этом. Утром не сильно вечером сильнее.

Я не садист, и не мазохист. Боль в моих практиках почти не участвовала. Мне нравилось психологическое подчинение и игра с оттенками.

Что может быть лучше чем держать нижнюю за руку, когда она стоит на краю реки и за ее спиной темные воды неторопясь несут свои воды. И приказать ей отпустить пальцы.

Так чтобы я держал ее и контролировал все.

Тут даже и секса по сути нет.

Так вот - лучше этого любовь.

И так к сожалению считает мой мозг. И с настойчивостью дятла он подсовывает мне эти картинки. Я не хочу их видеть. Я не хочу чувствовать пустоту в себе. Я (как личность) смирился с тем, что нас не будет и видимо никогда не было.

И я как личность пробовал и пробую все что есть в интернете и есть в психологии. У меня даже телеграм канал есть со всеми этими практиками.

Мой психолог уже меня обсуждает с коллегой. Там множество версий.

Но хип хоп ла лей и у меня опять мелькает ее фигурка. Я после тренировки когда захожу в холодную воду - я думаю о моменте когда в Париже она пошла в другую сторону - чтобы сделать негативную привязку.

Все это работает. Но слишком медленно. Мне определенно лучше чем было несколько месяцев назад (а да правило - нельзя считать время с расставания). Я не захожу на аккаунт бывшей, я понятия не имею что у нее происходит, ну кроме одного - я уверен что ей плевать на меня (иначе бы она звонила, это я хорошо усвоил).

Я считаю что все это - слабость. Мужчина не должен так реагировать. Но теория говорит. Нельзя замалчивать эмоции. Нужно писать дневник. Когда я не знаю как делать я узнаю и делаю в соответствии с наукой. Поэтому я пишу это сейчас. Кстати помогает.

Но если ты в по уши в ... то веди себя с улыбкой.

Поэтому я нахожу позитив в этой ситуации. И он есть.

На одном из семинаров по психологии на которых я был - показали как работает наш мозг с другой стороны. Показали статуэтку и попросили описать ее.

Ее описали все по разному. Самое интересное - что все эти люди описывали себя. Статуэтка была просто куском камня.

Я - просто кусок камня. Чужие образы и желания не имеют ко мне никакого отношения.