Просто делюсь😊

Всего каких-то три дня назад я болталась на эмоциональных качелях и пребывала в той стадии «голода», которая граничит с апатией ко всему. Мой природный оптимизм пошатнулся… Впервые за долгое время. Мне хотелось слать всех и вся русским трёхэтажным и одновременно хотелось, что бы меня пожалели…, хотелось даже «поныть».

Дело не только в голоде. Но и в том, что так совпало что чувствовала я себя как развалина… Одновременно, видимо на смену сезона, дала о себе знать поясница – это проявилось болями, от которых ощущение что сейчас переломишься. Заболела нога в щиколотке, по ощущениям потянула связки – иногда наступаешь норм, а иногда ставишь ногу а в щиколотке болевое ощущение и нога подкашивается, и вишенкой на торте – боль в локте – защемило нерв.
Вот блин когда со всех сторон ноет и болит + голод – в какой то момент реально не оптимистично и действительно как то жалко себя…

Но как же всё меняется… И как же здорово что это бывает в хорошую сторону…

Сегодня я проснулась в настроении «я тюлень и мне всё лень»…

Надежды на встречу не было от слова совсем. Ведь я знала что ты всё ещё не можешь прийти в себя после того как разболелся (так не привычно – ведь ты очень сильный не только духом и волей – но и физически – но…), а плюсом к этому твоя как всегда мега занятость…

И вот я в состоянии тюленя – я бы даже сказала амёбы (сама себя могу покритиковать – любя), ближе к вечеру получаю твоё голосовое о том что если я свободна – то через 30-40 мин. у тебя будет «окно».

Вау, вот это подарок! А я… А я стыдно признаться даже не умывалась – ведь я «тюлень». Но конечно же – конечно я свободна!

Бегу в темпе вальса – умываюсь, чищу зубы, причёсываюсь, ополаскиваюсь как могу в полу холодной воде (не знаю какого лешего, но именно сегодня – именно в этот момент она полу холодная).

Даже успеваю подкрасить брови и ресницы тушью – я понимаю, что тебе не важен макияж по крайней мере сегодня – но хочется быть красивее что ли… ведь я так соскучилась.

Успеваю почти во время, чуть опаздываю и ты и сам задерживаешься. Сижу жду – волнуюсь – чего волнуюсь – фиг знает…
Но в какой-то момент стало казаться, что некое обстоятельство сейчас вырвет тебя из наших планов и я испытаю мега облом, собственно, как и ты. Всё моё внутреннее «я» готово кричать «что нет – не могу отдать тебя этим типа обстоятельствам», но это всё внутри, ибо естественно кричать бы я не стала… Руки… Странно себя ощущаю – они какие-то «ватные» …

Но нет всё хорошо – всё получилось! Я вижу тебя – радость – о эта радость – я тебе не скажу этого (просто скажу что рада) но я сама бы назвала это «щенячьей радостью» 😊

Ты говоришь что я всё красивее и красивее – а я мысленно думаю: «ох видел бы ты меня примерно 1,5 часа назад»…

- Ну что готова?

- Да

- Тогда начинаем)) Встань…

А потом ты описываешь что мне надо сделать и какую позу принять. И говоришь подать тебе… девайс – это неожиданно – один из самых ударных и, по сути, злых!

И я понимаю, что и ты очень соскучился. И что сейчас мне будет капец как больно – ибо я понимаю, что ни разогрева ни чего такого не будет. Не могу сдержать удивлённое восклицание – но девайс беру.

- Что не так?

- Всё так

- А что значит твоё «Ого»?

- Оно означает моё понимание как сейчас будет больно))

- Ты же этого хочешь?

- Да

- Тогда я жду, поворачивайся, садись и…

А дальше мне действительно больно и т.к. я не ожидала что прям сразу вот так – то кажется, что ещё больнее чем думала…
Я вскрикиваю, мычу, шумно дышу… Свист девайса – звук того как он опускается…
Твоя улыбка и довольное:

- Как я скучал по этим звукам и по твоему крику))

Поворачиваю голову и краем взгляда вижу как ты реагируешь и «плыву», но тут же боль меня немного возвращает и я «уплываю» вновь, и вновь боль меня немного выбрасывает – тело отвыкло оно не ожидало – примерно часа два назад – оно ничего этого не ожидало…

Но… Проходит несколько минут – мне по прежнему больно, почему то дрожат руки, а ещё тело… А потом я начинаю ловить – о этот момент, ммм, когда больно – не просто – но в организме уже запущен процесс (по фиг какой – я называю его гормональным коктейлем) когда – мне больно, а я хочу ещё – сильнее даже возможно… Хотя на самом деле по мне не скажешь, ибо я по-прежнему вскрикиваю, и даже издаю что-то похожее на жалобный хнык…

Но что это?! Я не смотря на всё это облизываю губки, а минуту спустя игриво покусываю язычок и всё это вперемешку с криком и болью – но я кайфую и «теку»…
И вот это ещё только начало – я-то знаю – хоть сразу и сильно – но это ещё начало. А я… я уже «опьяневшая» …

Ты что-то говоришь в процессе, я что-то отвечаю… Но я такая уже «пьяная» ммм…

На столько что когда настал момент того, что ты говоришь встать и поменять положение… Я встаю, ноги подкашиваются – меня слегка ведёт хватаюсь и опираюсь за табурет, стоящий рядом… Мне это не свойственно на столько и на такой стадии, и ты спрашиваешь, что случилось (хотя по тебе видно, что ты всё понял и этот вопрос просто для галочки).

Улыбка, лёгкая неловкость и мой ответ:

- Ничего, всё хорошо – просто я опьянела)))

А далее было много чего: много боли, пытка, удовольствие, оргазмы…

Что стоит отметить это пьяное, балдежное состояние – полное боли, радости, возбуждения, удовольствия…И как по волшебству ничего не болело и ничего не болит до сих пор (локоть перестал болеть до встречи, а всё остальное… хмм…)
Из болезненности, и то не сильной, это сейчас остаточные отголоски в «желаемых» местах – там где это доставляет особые приятные ассоциации и воспоминания телом и не только им…

А ещё хочется отметить, что я была умничкой и тебе было видно «как я стараюсь» - а я сама понимаю, что умничка и почти не косячила (а где косячила там это сложно назвать косяком – это скорее эмоции неконтролируемые) – ибо вот что значит скучала, вошла в процесс, уплыла и кайфовала от всего😊

И напоследок… Прям отпечаталась в голове эта твоя фраза произнесённая ближе к концу, без тени стыда или типа того: «Да я жесток – я знаю»

А я ответила: «Да ты жесток и я тебя за это обожаю» (ну по крайней мере что то в этом роде, ибо моё состояние на этот момент было не такое что бы дословно запомнить).

Но прости Господи, в этот вкусный момент – мне вспомнилась фраза Забавы, когда она написала где-то что настоящий Доминант никогда не причинит боль или типа того. Вспомнилась потому как в этот момент в голове промелькнуло: «Ах, как же ты всё-таки ошибаешься…😊»

Но вот уже сейчас, когда набираю этот текст… пожалуй скажу права только в том, чтобы Доминант не причинял душевную боль, а вот физическую… хмм – я думаю тут очень много людей со мной согласятся – что тем Доминант и силён – что МОЖЕТ и при этом будет оставаться внимательным и заботливым.

Лучший подарок на праздник))) Время почти девять утра, а я только начинаю успокаиваться. В плане того, что я моментально ожила, расцвела и вернулась в равновесие!

Извините много – много текста. Но, я просто делюсь.
Если вам есть что сказать на это - приветствую, но... всем кто будет "какать" на мои долгожданные позитивные эмоции - сразу скажу - вы пойдёте в бан, не задев меня)))