Здравствуй

Наше знакомство, как глоток чистого воздуха, посреди мегаполиса.

Колоссальное количество мыслей и сообщений за сегодняшний день, я не помню был это четверг или понедельник, но точно май. Смазано, на главном фоне лишь Вы. Иногда хватает и пары слов, чтобы понять. Сколько их было, бессвязанные вопросы, такие же ответы и вроде все есть, но всегда не то, а Ваше здравствуй, как обухом по темечку. Что за волшебное здравствуй или просто Вы были открыты и без лишнего пафоса и претензий, читаемы и понятность возникала в каждом слове. Здравствуй мой Хозяин, мой такой искренний, строгий, интересный и красивый. Вы словно зеркало моей души появились в нужный момент, чтобы отзеркалить, показать мне кто я, обозначить грани и позиции. Словно божество спустилось озарить мое простанство. Я хотела и боялась, верила и не верила происходящему. Всматривалась и искала изьяны, а не находя придумывала, потому, что не может быть так идеально.

Иногда или почти всегда, я не знаю чего хочу, что ищу, мне необходим ориентир, человек который знает лучше, лучше чем я себя, свое тело, свои возможности.

Все начиналось, по заранее знакомому сценарию, место, люди, поступки не имеют значения. Я всегда очаровываю, но сразу за этим и разочаровываю, это происходит вне моих желаний, просто мозг не может справится, начинает подкидывать мысли и я тону. Жду когда протянут руку, если нет, значит нет, отсеиваем. Какие то глупые поступки могут разрушать и меня в том числе, над этим я совершенно не властна. Вы ожидаемо не поняли, да и кто поймет в трезвом уме, что у меня в голове. А там каша с маслом, со сливочным, вот и варюсь как умею. Но речь ведь о Вас.

Вы такой очаровательный в своем "Я", мне волнительно говорить с Вами особенно по видео, мне радостно видеть Ваши глаза полные похоти и какой-то дикой возбужденности. И тревожно, когда Вы смотрите словно оцениваете каждый миллиметр тела, души, эмоций.

Этот симбиоз заставляет чаще биться сердце, упасть на колени и расствориться в Ваших глазах. А Ваши глаза это отдельная песня, я смотрю и лечу в пропасть.

Вы сказали однажды - где поцелуй, когда написала доброй ночи, мило, подумала я, какой Вы нежный. Вы написали - "тебе так весело, что п@#й на мои слова", снова сердце стучит словно мотор, Вы заставляете его так громко и учащенно работать и мне становится страшно. Боюсь лишиться себя, хотя говорю что Ваша, но мы ограничиваемся словом шлюха, а это не всегда про душу, а точнее про тело. Я отдала Вам его, но с душой спорный вопрос, а она все чаще стучит в окно, в дверь, она тоже хочет наружу, но я не могу ее отпустить, вдруг останусь ни с чем.

Вы показали мне свои игрушки. Божечки, это все настоящее, не придуманное, не книжное, что я так люблю читать и фантазировать, это словно можно потрогать руками и почувствовать, хорошо что не рядом, а то бы примчалась на опознание своей нескромности и безастенчивости.

Они, игрушки, засели в голове и кружатся словно качели, как я хочу это испытать, как я хочу Вас.

Отдельная значимость и реальность, когда Вы мне сделали подарок, спасибо Вам огромное. Пробки и ошейник, волновалась, так, что было не по себе. У меня никогда этого не было. Надевая ошейник я почувствовала себя другой, свободной и одновременно привязанной. Он плотно облигает шею, слишком широкий и слишком отвественный. Иногда я чувствую, что задыхаюсь в нем, от избытка эмоций и сдавленности, т.е. совсем физически и это пограничное состояние смущает. С Вами я всегда на грани, мое "я" протестует и мирится с происходящим, как возбуждение граничит с волнением, смущением, стыдом, я словно хожу по краю. И вроде еще не там, но уже и не здесь.

Мне нравится, все что происходит, наверное я отчаяно в этом нуждаюсь, а Вы словно опытный ключник, открываете одну дверь за другой, я удивляюсь этому умению подбирать нужные ключи.

Мои метания как мазня маслом по холсту, вроде еще немножко и шедевр, а нет снова мимо, наверное мне нужно взять кисть потоньше и рисовать более конкретно выражая свои мысли.

И я поражаюсь Вашему терпению, как оно не лопается, я бы давно забила себя тапочком, а Вы прощаете, я очень ценю и восхищаюсь этим Вашим качеством.

Но мне Вас катастрофически мало, хочется залесть к Вам под кожу и дышать одним воздухом, Вашим воздухом, Вашими мыслями, фантазиями, телом.

Помню Вы отравили мне рассказы Вашей ее, а мне было так сложно, неприятно и желанно оказаться на ее месте, быть в тот момент ею и насладиться всем спектором наслаждения, вожделения и эмоций. Взять все, что Вы готовы дать, принять это и быть той, которая сможет Вам на это ответить всем что есть.

Какой Вы изобретательный в наказаниях, я помню что просила Вас суметь меня поставить на место, унизить и Вы превзошли все мои ожидания. Я не скажу, что это было восхитительно, а точнее это был просто капец. До сих пор думая, я сворачиваюсь калачиком в душе, мне хочется клубочком лежать на коленях и ждать Вашу поглаживающую руку как манну небесную. Разве это бывает так? Разве человек может желать еще больше, того кто тебя макнул ртом в собственную мочу, я думала нет, но это странно, что я хочу чтоб Вы меня погладили словно одобряюще, такого нашкодившего щенка. Наверное я странная.

И я необычайно счастлива от осознания, что Вы называете меня своей, это улыбка которая исходит откуда то изнутри, в отражении, выражает безмерную радость и умиротворение, я там где должна быть и с тем своим, кто будоражит и делает мою жизнь красочнее.