Старые тематики - новые тематики. Юмор!

"Конец Света отменяется!"
Четыре Коня Апокалипсиса собрались на краю пустоши, явно не в духе.
— Всё, — сказал Бледный Конь, стряхивая с гривы пепел очередного разрушенного города.
— Я подаю заявление на отпуск.
— Какой ещё отпуск? — заржал Рыжий Конь, сплёвывая искры.
— Мы же апокалипсис!
— А я устал! — Бледный Конь ткнул копытом в табличку "Работаем без выходных. Бессрочно. Без соцпакета". — Вон даже у Лавкрафтовских ужасов есть отгулы!
— Ну, а если мы возьмём временных всадников? — предложил Вороной Конь. — На аутсорс.
— О! — встрепенулся Рыжий. — Можно взять того шеф-повара, что кормит бездомных?
— А мне бы фею-доставалу аптечек, — вздохнул Бледный.
— А мне… — Вороной задумался. — Ну, хоть кота. Коты милые.
Смерть молча достала табличку "Ищем замену. Требования: необязательно убивать, можно просто обнимать".
Через неделю на пустоши царила невиданная картина:
— Войну заменяет улыбчивая бабушка-медик, раздающая бесплатные прививки от проклятий.
— Чуму подменил бармен-алхимик, наливая всем антисептик с мёдом.
— Голод временно исполнял жизнерадостный пекарь, чьи булочки сами запрыгивали в голодные рты.
— А Смерть… Ну, Смерть осталась, но теперь она раздавала листовки "Реинкарнация со скидкой 50%! Только до конца века!"

Старые всадники, оставшись без работы, устроили пикет.

— Это безобразие! — бушевала Война, размахивая ржавым мечом. — Где драма? Где хаос?
— В отпуске, — ответил Бледный Конь, потягивая коктейль с зонтиком.
— Но апокалипсис же должен быть ужасным!
— А вот и нет, — сказала бабушка-медик, делая Войне укол успокоительного. — Теперь он будет… приятным.
— Но…
— Никаких "но"! — весело крикнул пекарь, сунув Войне пряник в форме голубя. — Теперь конец света — это просто переход на новый, улучшенный режим!
Новые всадники успешно справлялись:

— Вместо эпидемий — бесплатные клиники.
— Вместо войн — внезапные флешмобы с объятиями.
— Вместо голода — волшебные фуд-корты.
— А Смерть теперь предлагала бонусные жизни за хорошее поведение.
А старые всадники…
— Ладно, — вздохнула Чума. — Может, и правда отдохнём?
— Да, — крякнула Война, жуя пятый пряник. — А потом, глядишь, и сами переквалифицируемся…
— В кого?
— Ну… Я — в организатора праздников.
— А я — в диетолога, — сказал Голод.

Смерть молча показала брошюру "Курсы массажистов. Научись оживлять кожу!"

И так Апокалипсис официально сменил квалификацию с "катастрофа" на "санаторий".

А кони радостно ржали и раздавали скидочные купоны на следующий Армагеддон.
Мораль: Даже конец света можно сделать приятным, если правильно подобрать персонал.
Интернет 😀