С Наступающим!! (ко дню рождения С.)

Мы списывались давно, периодически всплывая в личке друг друга наверно пару месяцев. Зарождавшиеся отношения с одним из Верхних долго не давали мне возможности решиться на встречу, хотя очень хотелось, и вместе с тем, дали время и возможность чуть ближе узнать друг друга. Удивительно между слов чувствовать человека, осознавать, насколько он уникален и насколько отвечает твоим запросам. Именно между слов.. какими-то ощущениями на кончиках пальцев, когда закрываешь глаза и сквозь монитор рукой касаешься того, кто сидит напротив. В этот момент не важно, как он выглядит, и есть ли фото вообще. Даже лучше, если нет. Верхний.. насколько? в первых постах выносишь мозг полностью, проверяя на все..стрессоустойчивость, доминантность, спокойствие и невозмутимость, в какой-то момент даже добиваясь своего - выводишь его из состояния покоя, доводя до бешенства, получая в ответ сладостное "Ах ты, дрянь, ну доберусь до тебя".. в виртуальной зачетке ставишь "отлично" напротив каждого важного для себя пункта, и с болью и завистью в сердце желаешь его будущей нижней счастья с Верхним, который идеален для тебя самой... Проходят дни, сессий нет, голод растет, стресс накапливается, ломка словно яд разливается по венам, и в голове стучит только одно - желание боли. Хочется резать себе руки стеклом или прокусить мышцы до крови, одуревшеее сознание не контролирует безопасность и не замечает, как ноги несут под машину, перед самым капотом меня останавливает пронзительный гудок. Отупелым взглядом провожаю водителя и снова иду, куда глаза глядят, как неживая. Слезы стоят в груди, а плакать нет сил. Безразлично все - домашние хлопоты, дети, работа, даже не понимаешь - что это и отчего это.. В какой-то момент судьба посылает мне человека, хорошо расположенного ко мне, и мы гуляем часами по Москве, болтая ни о чем или о чем-то, и состояние кошмарской жути отодвигается немного вглубь. Прошел почти месяц без сессий и даже встреч в угасающей переписке так и неразродившихся отношений, в ожидании чего-то и понимании, что это "что-то с кем-то" все-таки навряд ли случится. Снова пишу Ему, поговорить просто так, хотя бы с кем-то поговорить, чтобы не сидеть одной. И вдруг понимаю, что хочу с Ним встретиться. Меня собственно уже ничего не сдерживает, первоначальные этапы переписки выявили, что все стабильно-надежно-спокойно-адекватно-пора-и-быстрее-и-срочно, и я робко пишу Ему предложение провести сессию. И тут же тысяча и одна оговорка - обязательно предварительное кофе (конечно-конечно свято-пресвято чту принципы бдр, и всего на свете боюсь) и при выяснении сессионных интересов при слове "порка" начинаю заикаться перед монитором от страха, потому что все это было давно и неправда. Понимаю, что я жуткая трусиха, время полдвенадцатого ночи, и я удаляюсь спать, договорившись встретиться на следующий день. А на утро мне страшно... из раздела и хочется и колется. Страшен сам факт сессии, снова будет больно, опять вопрос - насколько я тематична, нужно ли мне это вообще? Может просто вернуться в обычную ванильную жизнь, и сладко без стрессов и боли жить припеваючи с каким-нибудь ванильным страстным мальчиком?

- Поостыла сегодня? - мы уже несколько часов сидели в инете, наблюдая кто же напишет первым.

- Не в курсе Ваших планов, вот и все. - А сама готовлюсь во всю, но не спеша, словно пытаясь оттянуть решающий момент. Мы продолжаем вялую переписку, обсуждая какие-то моменты предстоящей встречи, и я ловлю себя на мысли, что ищу пути отступления - сначала обязательно кафе, чтобы была возможность под любым предлогом слинять, если что. В какой-то момент я перестаю себя сдерживать и пишу все, что наболело.

- С одной стороны я не люблю СМ, с другой его иногда так не хватает...хотя больше всего не хватает другого.. обидеть, а потом пожалеть. Заботы не хватает, внимания.

Он улыбается, читая мой пост.

- Мы пока говорили о том, что нужно телу..теперь можно говорить, что нужно духу..)

- Со взрослым Домом всегда есть, что обсудить) А между тем, молодые склонны кормить только своих тараканов))

Он снова улыбается.

- А духу хочется..сладких слез..очищающих..или сладкой горечи...можно и так сказать - и много...самое тяжелое, когда они стоят в груди, а поплакать никак- я знаю о таком..и как помочь тебе, я тоже знаю..

Это была какая-то ключевая фраза, на которую я среагировала молниеносно. Он меня услышал! Я впервые встретила человека, который меня услышал!! слезы потекли по щекам..

- ну вот встретимся и поговорим), - все, что я могла написать в ответ.

- да, встретимся и поговорим)

Я задвинула за спину все свои нелепые страхи, взяла себя в руки и перестала думать о глупостях и пугаться собственной тени. Собралась, оделась, слегка подкрасилась и поехала, улыбаясь про себя воспоминаниям своих прошлых встреч и рассказам с форума, как было у других. Он ждал меня в машине, я села и поздоровалась, мы тепло улыбнулись друг другу, машина тронулась. Он посмотрел на меня и спросил, все ли со мной в порядке. Я ощущала очень странное чувство, которого раньше не испытывала на встречах, - чувство нереальности происходящего, как будто это не я и не со мной. Оно не было ни пугающим, ни возбуждающим, просто было необычным для меня. Я это озвучила. Он взял меня за руку, и мне стало ясно, что не нужно никакое кафе, мы можем попить чаю с вкуснющими пирожными, которые он купил для нас, там где будет сессия. Я уже не помню, о чем мы болтали за чаем, и как все началось, помню, что лежу на кровати, а он охаживает меня флоггером. Я настолько была убита предыдущими стрессами, что воспринимаю удары как массаж, и понимаю!!! что меня никто не заставляет их считать!! как приятно, что можно не отвлекаться на это, и сосредоточиться на ощущениях. А главное, порят не в наказание, а просто так! Может, кто-то посмеется над этими словами, но у меня так случилось во время прихода в тему, что порка всегда была наказанием за какую-то провинность. Флоггер сменяется ремнем, я по-прежнему плохо чувствую, что это там на попе и на спине. Наконец, наступает момент, когда мне становится больно, потом еще чуть сильнее и немного слез, потом еще и еще.. и я уже не в силах сдерживаться и реву во всю.. Он останавливается и гладит меня по голове. Я еще ничего не испытываю к Нему, но помню, что по правилам "рабыня должна после порки благодарить своего Хозяина" и бормочу "спасибо".

- За что? - Он искренне удивляется, - я еще ничего для тебя не сделал. Где-то в голове мелькает мысль о глупостях, написанных в контрактах, о бредовости каких-то искусственных действий, и о том, что у нас своя Тема, общая для нас, искренняя и теплая. Я немного отдыхаю, и потом порка продолжается снова, пока я не начинаю извиваться и уворачиваться. Руки не связаны, просто вытянуты вперед, пальцами вцепляюсь в простынь и пытаюсь сдержаться от крика так, чтобы не поднять на уши тех, кто может находиться этажами вверх или вниз. Он снова останавливается, обнимает меня, успокаивая, и шепча какие-то волшебные слова на ухо, те самые, которых я ждала так, что как-то раз даже загадала, что только мой Верхний будет их знать без моих подсказок. И в этот момент я понимаю, что хочу отблагодарить Его искренне, сквозь слезы и всхлипы целую Его руки, утопая в нежности как Его, так и своей к Нему. Теперь Он невероятно близок для меня, мой родной человек, который дает мне то, чего я сама не знаю, или чего знаю, но не решусь, а Он знает и чувствует, сколько и когда и как...Мы снова пьем чай. Спину приятно тянет от боли, в голове чисто и тишина от мыслей, а в глазах счастье! Счастье снова ощутить себя женщиной, как будто я встретилась сама с собой. Я опускаюсь на пол и обнимаю Его колени, чтобы прикоснуться к Нему и слиться в порыве снова накатившей нежности и ласки. Весь следующий день я хожу и тихо улыбаюсь, и каждый, кто видит эту улыбку, понимает, что я счастлива.